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2009-12-06 (Sun)
今天是第一個主動的掃除日哦,不知道為什麽覺得自己在某些方面很令人安慰地長進了。
閒暇在家無聊的時候就想找些東西來做呢,好像終於有點了解表姐的苦惱了。
不過,每次放假都宅在家睡到太陽曬屁股就算在學校也要每天半個小時以上用漫畫調劑心情的悠閒高三學生真的沒有問題嗎?(雖然事實上我很愧疚但是又沒有采取什麽實際行動來補救呢)

不過說到高三吧,也許是傳說中的地獄期還沒有降臨,又或許其實我真的是對它沒什麽特別的恐慌感,總之到目前為止除了天天有必須學習的壓迫感之外,好像也沒什麽大不了的樣子。只是現在我好後悔高一高二的時候為什麽要這樣虐待自己的精神呢,其實坦然地面對成績好像也不是什麽困難的事啊。

并不是對自己的能力十分懷疑,而是對高考抱有疑問罷了。我現在最大的缺點(弱點),不是被打擊后站不起來,而是太容易滿足自己取得的進步了。雖然表面上看不出來,但事實上輕視上次考得很好的某某科的心理活動我可不打算否認,不過我想這也是我跟阿燈的最大差別所在吧。事實上當聽到他一臉坦然地說學習并不是為了某一次考試,而是爲了他自己很遠大的目標時,我內心的確被震撼和感動到了,一定是因為這樣他才能站那么高吧,那個從來都不會從最高的位置上輕易掉下來的人,他的內心向著遙遠的未來,并不關注要痊愈某次傷害所造成的痛苦,也許正因為這樣,他才有那個能力,一次又一次地爬回最終屬於他的位置。

至於我呢,我可是每次都有喊口號一樣地說著不要滿足于現狀,不要關注每次失敗,而事實上是,阿燈是真正做到了,而我卻一直抱著“自己當然不止這個水平”來幼稚地掩蓋著與幻想相去甚遠的事實,總是想辦法否認自己的錯誤,又愛面子,總是以為自己在這場競爭中處於很優越的位置,從來不知道背後的漏洞有多么大多么危險。

我不敢了。真的不敢了。

高三開始的時候我就這樣跟自己說了,我不要再犯同樣的錯誤,我不會再像三年前的夏天一樣,一臉鄙夷地放棄了努力的理由,任由自己的未來飄忽不定,然後再在後悔不已的時候說自己根本不是這個水平,如果我當年再努力一樣又有可能改變未來,畢竟,事實已成事實。

而當我還年輕,還有資本去拼搏一下的時候,我不想再這樣放棄自己的未來。

現在的我好像可以知道為什麽高三對每個人來說都是特殊而難忘的一年了。

因為在不斷追逐著夢想拼搏的這條路上,除了不斷受傷之外,我還可以學到很多以前無法懂得的東西吧。例如現在我知道有些事情,就算要拼盡半條命,我都不想放棄。在這場無情的競技中,我好像看到有些東西,不能夠輕易就說失去。

從今以後的每一次進步,我都要對自己說,今天,你又比昨天邁開了一大步。
從今以後的每一次失敗,我都要告誡自己,今天你從這裡摔倒了,距離終點的路上又少了一個坑洼。

不斷地跟自己說,你的目標在前方,在明年六月,不是在旅途那些始終要失去的風景線上。
如果不堅持下去,就會沉溺在甜蜜的幻覺中,就好像鄙夷著烏龜的兔子,最終失去之前奔跑的意義。

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啊不知不覺我又憂愁了。
雖然上面的東西又抽象了點,但那的確是我最近的心情呢(苦笑)

其實我一直,都很羨慕阿燈眼中看到的未來。

正因為他看得清楚那條路,所以再多的干擾他都能走下去。

我想努力變得像他一樣堅強。

真的。

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改版萬歲!好不容易改一次版(下一次會是元旦吧?可是元旦賀圖我覺得不能畫得出來耶死)

那么,以上。
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